Esmaspäev, 10. juuli 2017

"Allright, OK, fine"

... nii ütleb alati üks Iirimaalt pärit mees mulle, kui ma ütlen ta järjekordsete nõudmiste peale, et vabandust, aga mul ei ole hetkel aega kuulata teda, pean kliendiga tegelema. Ta on nii naljakas mees, õnneks mitte pahathtlik, aga veider, väga veider. Lausa nii erakordne, et ma tegin ta käitumist ühel õhtul üksi toas olles järele.

Alati, kui ta tuleb elutuppa karjub ta "Buenas dias", sõltumata sellest, kas on hommik/päev/õhtu, kui teda siis parandatakse, et õhtule kohalselt peaks utlema "Buenas tardes!" ütleb ta "Sh*t" ja korrutab "Buenas tardes, tardes, tardes!". Ta on umbes 55-aastane, endine kokk, nayuke. Paks, selline jumakas, hästi sirge selja ja suure kõhugA mees. Tal on pikad hallid lokkis juuksed, mis on alati rasvased, ta kannab kogu aeg ühte punast särki, võib-olla sellepärast et ta riided kadusid ära peale seda, kui Alissa need pesumajja viis. Järgmistel päevadel käis see iirlane mu käest oma riiete kohta küsimas, vandus, küsisin, kas tal on ikka kõik korras, selle peale pani käe suu ette, keeras külje mulle ja ütles "OK, perfecto, allright, fantastico" kõndis natuke edasi ja tuli tagasi ja ütles mulle, et ta tahab kohe minna pesumajja, kus me pesu peseme. Loomulikult sinna ma teda ei lasknud, selle peale hakkas ta suvalistes kottides sorima ja leidis mõned oma pluusid ülesse, aga lühikesed püksid, kus oli üle 15 tasku (nii ta väitis) jäid siiski kadunuks.

Ühel hilisõhtul kuulsin, kuidas iirlane sebib sakslannat, seesama sakslanna, kes esimesel nädalal minu all naris magas ja kes on veidrik. Kes olen mina, et öelda, et keegi on veidrik? Aga mida muud öelda, kui naine kannab suuri auke täis särki, juukseid ei kammi mitte kunagi, küünelakk on täiesti ära kulunud küüntelt, sööb iga päev küpsiseid, saiakesi ja määrib need pähklivõidega kokku ja kes on ilmselgelt ülekaaluline. Alati, kuo meil lõpeb lõuna/õhtusöök sajab sakslanna sisse ja tuuritab poti ümber, uurib ega seal liha ei ole, ja siis küsib, kas ta võib ka võtta. Panen talle alati ülipalju, siis ei pea toitu ära viskama.

Igaljuhul, täna tuli iirlane mu juurde ja ütles närvilise haälega, et ta hakkab nüüd minema, aga ta ei tea veel kuhu. Mitte hostelist minema, ta on siin elanud juba üle aasta, vaid lihtsalt kuskile baari või ma ei kujuta ette, kuhu temasugune mees läheb... Näiteks, eelmisel nädalal tuli peaaegu nutma puhkev iirlane minu akvaariumi juurde, ta oli endast nii väljas, sest ta toakaaslane John (52-aastane mees, kes õpetab inglise keelt, põgenes Inglismaalt ja on pettunud, et teda ei peeta abivajajaks ja kõike ta eest ära ei tehta. Kannab oma helebeeže pükse üli all, mind niiiii häirib see, lödipüks, selline nagu lasteaia laps) ei olnud veel "koju" jõudnud. Olin oma töökaaslasega koos, üritasime mitte naerma hakata ja utlesime, et ehk ta läks välja, siiski täiskasvanud mees, iirlane pööras lea ära, ohkas, vaatas pisarais silmadega meile otsa ja ütles:"John ei käi üksi väljas!" mu töökaaslane utles, et ega ei käi jah. Meelega, et seda olukorda veelgi dramaatilisemaks teha, ütlesin, et ehk saame talle helistada, iirlasel polnud ta numbrit, aga ütlesin, et otsin ta 9 kuud vana broneerimisankeedi välja ja helistame talle kõik kolmekesti. Töökaaslane ütles, et ei ei, ootame, kui ta kella 1 hostelisse ei tule, siis vaatame edasi (kuigi tal oli täiesti suva, täpselt nagu minulgi).

Järgmisel päeval nägin Johni köögis, manitsesin teda, et kus taniimoodi üksi hulgub kell 11 õhtul, ütlemata oma toakaaslasele, millal ta tuleb ja kellega ta on. John ütles, et kas olukord oli tõesti nii hull ja kas ma muretsesin ta pärast, ütlesin talle, et ma ei muretse täiskasvanud mehe pärast, kes paariks tunniks omaette välja läheb, selle peale ta tänas mind.

Küsisin täna iirlase käest, kuidas ta girlfriendil läheb ja kas ta läheb koos temaga välja (sakslanna, kuigi neil on ule 20 aasta vahet, sobiksid nad valatult kokku), kuigi teadsin, et nad ei ole paar. Selle peale iirlane ütles:"Aaah, mitte täna. Vaatan, mis homme toimub" ütlesin, et sakslane Stina on väga meeldiv naisterahvas, iirlane läks kohe mehisemaks ja tõsisemaks ja kinnitas, et ta on tõeline lady.

Pidin temast eraldi postituse kirjutama, sest ta tuleb alati minu juurde erinevate probleeemidega:"Seep on otsas teisel ja kolmandal korrusel" (tema tuba on esimesel korrusel), "Eile oli nii nea vaikne magada, lausa kuninglik, täna öösel jälle miski lärmab". Üleeile tuli minu juurde, küsis mida tähendab üks hispaania keelne lause, mida ta telekast näinud oli, tõlkisin siis:" Julio Iglesiase salajane poeg", ta läks nii põördesse ja hüüdis mulle järele, et Julio Iglesiasel on sadu lapsi, sest ta on tuhandete naistega maganud. Huvitav info, tahtsin küsida, et kust tema seda nii täpselt teab, aga ma ei viitsinud ena, lolli mängima hakata.

Kommentaare ei ole:

Postita kommentaar